Fausse route
Dernière mise à jour : 15 mai 2021
Durant le processus alchimique de transmutation, je culpabilise de ne pas arriver à ressentir l'amour universel pour les autres, mais c'est normal car c'est impossible de ressentir la solidarité Universelle tant qu'on n'a pas acquis sa souveraineté individuelle.
J'ai l'impression qu'il m'est demandé d'être ce que je ne suis pas et que je dois me faire violence pour dépasser ce défi, afin de devenir soi-disant "plus moi-même". Je me laisse mettre en tête que je dois devenir plus sociable pour être harmonisée à mon jumeau. Puisque lui il aime quasiment tout le monde et que moi je n'aime quasiment personne. Au fil des mois, le processus me transforme, je me guéris petit à petit, je retrouve tout doucement ma lumière et je commence à attiré des belles personnes. Je remercie mon jumeau de me rendre plus sociable. Je fais l'expérience de ces belles rencontres mais je me rends compte que je ne trouve pas l'envie de garder le contact ou de créer un lien d'attachement. Comme on dit : "chasser le naturel et il revient au galop". Je culpabilise de ne pas arriver à ressentir le lien d'attachement pour les humains. J'ai de l'intérêt pour la personne dans l'instant présent, mais je n'ai pas d'intérêt pour le lien d'attachement et je ne ressens pas la sensation d'aimer. J'essaye de changer, j'essaye d'être dans "l'amour de mon prochain", mais je n'y arrive pas parce que je n'ai pas envie ou parce que je n'ai pas besoin. À un stade plus avancé du processus de transmutation je suis amenée à accepter que ma nature profonde soit contraire aux standards spirituels de la collectivité. Je dois admettre que le rapport au collectif humaine m’intéresse dans son aspect universel tant que cela reste un rapport de loin. En l'espace de 3 semaines je suis passée de l'envie de m'ajuster à mon jumeau, à l'envie de m'ajuster à moi-même et à ma véritable nature profonde.
Voici 4 messages qui témoignent des stades d'évolution de la transmutation. Enlever des couches pour se réconcilier avec son moi authentique. Le 31/10 je remercie mon jumeau de me rendre plus sociable. Le 21/11 je pleure sans pouvoir m'arrêter pendant plus d'une heure et sans pouvoir comprendre ce qu'il m'arrive sur le moment même. Je sais que je viens de faire un deuil et donc une guérison, mais je dois attendre le lendemain pour me comprendre et affirmer une nouvelle position. Le 22/11 je décide de me décharger du poids du monde et de me libérer de toutes les volontés humaines. Je décide d'assumer mon individualité en tant qu'être isolé et solitaire.
Aujourd’hui 31/10, tu habites mon coeur et mes pensées depuis 14 pleines lunes. C'est un tour complet de la terre autour du soleil. Depuis ce jour-là, je suis dans ta vie et je n’en sors pas, parce que tu veux que j’y sois et surtout parce que tu veux que j’y reste. Et parce que je le veux aussi. Nous sommes des amoureux consentants. Unis par le consentement réciproque. Même si tu ne me réponds pas, tu me lis et tu ressens tout par les vibrations de nos corps énergétiques qui émanent à des kilomètres à la ronde. Je sais que c’est ton énergie qui me met dans une bonne vibration pour m’ouvrir aux autres. Je sais que c’est grâce à toi que je fais des belles rencontres. Tu me rends sociable. Tu as une influence très positive sur moi. Je n’ai rien d’autre à faire que d’être là, t’attendre et te dire que je suis là et te mettre en confiance, pour que disparaissent tes peurs. Tu as peur que je vienne chez toi sans te prévenir, tu as peur que je sois une manipulatrice perverse, tu as peur que je sois trop puissante et que je te domine ou t’écrase. Tu as peur que j’aime uniquement ton image. Je ne sais pas qui est cette femme qui te fait peur, mais ce n’est pas moi. Je sais que je t’ai dit des choses blessantes, mais je n’ai pas voulu te faire du mal, j’ai mal réagit souvent de me sentir ignorée. Je ne suis pas parfaite, je suis en cours d’évolution, mais je suis là avec toi et je n’irai nulle part sans toi, ni à Mesnil, ni au Costa Rica. Je crois que c’est le plus important, c’est d’avoir d’autres opportunités qui m’aident à faire mon choix et prendre ma décision. Je confirme mon choix, c’est toi et là où on décidera d’aller ensemble, c’est ça mon choix délibéré. Ceci est une confirmation qui se confirme après une année passée à tes côtés. Tu as été là tout le temps pendant un an. Tu as été le confident de mes histoires les plus intimes. Tu as supportés tous mes délires conspirationnistes. Mon amour, je sens à quel point tu m’aimes, tu parles peu, mais tu dis toujours le stricte nécessaire pour me rassurer et m’aider à prendre confiance en moi. Je reçois tout ce que tu m’envoies. Et j’espère que tu reçois mon amour émotion pure qui est la plus haute vibration de l’Univers.
Le 20/11 Mon amour, Je dois te dire pour xième fois que je ne me sens pas assez jeune et jolie pour toi. Peut-être que tu ne comprends pas l’importance que cela a pour moi, mais je dois encore te l’expliquer car cela me rend tellement malheureuse que je souhaite ne plus jamais te revoir. Je suis dans un cruel dilemme. D’un côté j’ai sincèrement envie d’être avec toi et de créer un lien d’attachement éternel et d’un autre côté, je n’ai pas envie de vivre au quotidien avec un sentiment qui me persécute. Je ne me sentirai jamais assez bien pour toi. Je voudrais que tout s’arrête et rencontrer un homme plus âgé que moi, que je trouve moins beau que toi et qui a déjà un enfant pour ne pas me faire peser le poids d’être trop âgée. J’ai l’impression que notre différence d’âge est un obstacle infranchissable, je ne pourrai jamais revenir en arrière et rajeunir, enlever mes rides, retrouver mon corps avant d’être enceinte, c’est impossible. Je dois admettre que tu as raison de ne pas vouloir de moi, je dois absolument l’accepter. Chaque fois je veux dépasser ma peur et je me dis que je vais y arriver, mais là je pleure de tout mon coeur parce que je me rends compte que je n’y arriverai jamais. C’est mieux que tu ne reviennes pas vers moi parce que je réalise que je ne pourrai pas accepter de te revoir. Probablement que tu le sais et que tu le sens et j’arrive à la conclusion que tu as raison de ne pas revenir vers moi. Cela ne change rien à mes sentiments pour toi. Je t’aime mais la situation est impossible. Tu as raison, on ne se reverra pas, et tu as raison c’est bien comme ça, tout est bien. Je pleure parce que je dois trouver la force de te dire : « Ne reviens pas car je ne pourrai pas t’accueillir ». Pardon. La peine que je ressens en me regardant dans le miroir, la douleur de me voir m’empêche de vivre. Je ne peux plus vivre avec cette auto-jugement qui me torture, je dois y trouver la force d’ouvrir la porte de sortie. J’ai tout essayé pour essayer d’enlever cet auto-jugement négatif, mais je n’y arrive pas, il est tellement puissamment lié à toi que je comprends que c’est toi que je dois enlever. Personne d’autre que toi ne me donne le sentiment d’être moche et vieille. C’est toi qui me procures ce sentiment destructeur. Et je veux que cela s’arrête. Je suis triste de ne pas être avec toi et je suis encore plus triste de ne pas vouloir être avec toi et de ne pas oser nous l’avouer. Je dois arriver à émettre cette vibration qui t’encourage à rencontrer une femme plus jeune, plus proche de toi, qui parle ta langue natale et qui aime les chevaux. C’est par amour pour toi que je dois vibrer ce message pour t’envoyer ce signal final. Je suis contente de t’avoir envoyer des petits cadeaux précieux juste à temps, juste avant de te dire tout ce que je ressens là maintenant en cet instant.
Le 22/11 Je vais ranger ma volonté humaine, je ne vais plus porter le monde sur mes épaules, en ce moment précis où tout nous appelle à l’entraide et la solidarité, je choisi une voie contraire, je vais continuer ma route en marge et solitaire et je m’en fous d’être laide et vieille parce que je vais seule et sans miroir. Je croyais que j’allais passer de l’autre côté du miroir pour te rejoindre mais en réalité, je brise le miroir. Je l’éclate en morceaux. Tu comprends? J’en arrive à accepter de lâcher toute mes volontés humaines, je n’ai plus la volonté de devenir sociable, de m’intéresser aux autres, de m’attacher à eux, je n’ai plus la volonté de faire un couple, de trouver des amis, d’être à l’écoute, d’être gentille, d’être généreuse, d’être aimante, d’être altruiste, d’être patiente, d’être serviable, d’être humble, d’être compatissante, … d’être une sainte. Je lâche toutes mes volontés humaines, tous mes projets de tribu, de monde nouveau, de changement global, je vais vivre le renouveau du collectif universel dans ma bulle égoïste et solitaire, je vais élever mon fils toute seule et mon unique but sera de le mener le plus facilement possible à l’amour inconditionnel pour lui, détaché de toutes les volontés humaines. Je vais incarner le grand changement dans l’absence de spiritualité collective, je me construis ma propre religion dogmatique qui consiste à lâcher toutes les volontés humaines et laisser faire l’esprit, la source, la dualité magnétique. Toute ma vie j’ai vécu la torture de devoir porter la mission humaine de devenir belle et meilleure. Je dois arriver aujourd’hui à mettre de la beauté sur ma laideur. L’aimer et lui faire confiance. La renommer inversement : la laide beauté devient la belle laideur. Si je renonce à toutes les volontés humaines, je laisse la place à quelqu’un d’autre, à quoi à qui ? À moi et mon inhumanité. Tu aimes tout le monde et je n’aime personne. Voilà. Merci de m’avoir mené jusqu’à moi dans l’acceptation de ma laideur. Je suis laide et grâce à toi, je me trouve belle d’être laide. Tu as maintenant une véritable bonne raison de ne pas m’aimer et de me traiter de manipulatrice perverse. Tu peux me bloquer et supprimer mon profil de tes contacts, sans me blesser.
Le 23/11 I am not perverse manipulator, this is provocation. I’m a lone wolf. I don't want you to think that « I don't like you ». When I say "I don't like" it doesn't mean I’m hurting others, it means that I have no attachment bond. I explained it to you when we first met. I have no emotional dependency, I do not attach myself to humans, I make nice encounters but they are passing encounters. I am unable to build bonds of attachment over time. I am lonely. There are a lot of people who like me, but I don't have a real friend, no accomplice, no confidant, no reliable and trustworthy person around me, because I don't want to and no need. Since my " pseudo friend Ariane" was in a relationship, I haven't heard from her anymore. This is normal, human relations are opportunistic and I don't work in this system since I don't need anybody, I don't need to use people. However, I am at a stage in my life where if we need my help, my listening or my attention, I ask to be paid in barter, in things, in kind or whatever, otherwise I prefer to keep my time to myself. Judeo-Christian values say that you have to love without expecting in return, but why? I refuse all these "human wills" that are imposed on us under the code name "spirituality". It’s my choice and sometimes I doubt my choice, I just feel ugly especially when I look at myself with your eyes. All your great masters and all your spiritual references must find me ugly and empty, but I don't care. My spirituality is to listen to myself and no one else. Neither Osho nor Deepak nor Eckhart have anything to teach me. I position myself above the Judeo-Christian values and above all the great spiritual "masters", all the great sages are nothing other than the spokespersons of "human wills embodied in the falsified involutive matrix". I escape all the moralizing concepts, all the lessons of wisdom, all the recipes for happiness. I tried to force myself to be « spiritual like you » because I probably wanted to please you. But we are the opposite poles, the more time passes the more I realize that you are really anchored in this kind of spirituality where I symbolize potential evil. At first I wanted to cross the mirror to join you, but finally, I broke the mirror. You easily get attached to everyone on the surface, but you refuse to get attached to me deeply because it is contrary to your quest. I don't attach to anyone but you make me want to attach to you deeply, exactly what you’re running from. I attach myself to my lover as if he were the only being on this earth to make me want to attach myself to a human, I am ready to create a bond of emotional dependence but not in the sickly sense of the word, there has the good sides of emotional dependence when it is a deliberate, reciprocal choice. When you have the choice of your commitments, it is a pleasure to honor them. It is obvious that building a couple is a commitment to put yourself into a state of emotional dependence on a deliberate way. One does not go without the other, otherwise it is not called a couple. We can be two autonomous and independent free electrons, if we are a couple we will become deeply and emotionally dependent on each other, it is inevitable, because that is the essence of the couple. To me, there is nothing more beautiful than engaging in voluntary, deliberate emotional dependence and reciprocity. I created a bond of emotional dependence with my child by bringing him into the world. I am a willing and willful loving mom and receive the same quality and quantity of love in return. Our respective spiritual quests take us to opposite extremes. You want to free yourself from emotional dependence and I want to link myself to it. Your spiritual masters consider emotional dependence as a disease to be cured, and I consider emotional dependence as a reward at the end of the path of freedom and loneliness. You’re at the stage that’s not even the stage of the beginning. To get to my stage, it’s going to take you years of loneliness to clean up the sickly aspect of emotional dependence. Your quest is beautiful, mine too, except we’re not at the same stage. Years of roads separate us.
Ma démarche part du principe que « plus je suis intime, plus je suis universelle ». Ces écrits sont confidentiels et protégés par les droits d'auteurs. Je compte sur votre discrétion pour ne pas les dévoiler en public. Merci de respecter mon intimité, de ne pas la répandre pour la juger ou la critiquer, la transformer, la pervertir ou la revendre. Le but est de partager avec toute personne intéressée par le processus de création d’un duo cosmique, mon expérience et mon processus d'évolution personnel et intime sont dévoilés au travers de lettres d'amour. La curiosité est la bienvenue tant qu'elle reste bienveillante.